今天舅舅开业，但愿是他人生中新的转折点。

帮了一下午的忙，觉得不学知识的话，以后就只能用自己的时间去换低的工资，没有技术含量。

回来以后，妈妈找别人要了一只小猫咪，我以前不喜欢猫的，可是她才那么小，好可爱的样子。所以抱回家了，可是姥姥说了我们一顿，说太小了，才二十几天，还没断奶，万一养不好该多伤心，那是一条小生命呀。也是，喂她熬好的奶粉她也不会吃，还瑟瑟发抖，嗷嗷地叫，怪可怜的，所以就送回去了。

照了几张相留念。

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祝福小猫猫和她的兄弟姐妹以及她们的妈妈顺利成长。

2007年3月17日 周六

突然间想要写点什么，给我渐渐消失的19岁。轮回转换的宿命中，岁月年轮的交替下，暂时放下鲜花灯光和掌声，躲在最初的简单朴实的身后，数着带着小小自我的盈利得失，知足地抱着细小的幸福。

一个人的宿舍，拉着窗帘，关了灯，咖啡，《爱我不一样》简单的单曲循环，QQ上线，应付偶尔的寒暄，不一样。狭小的空间，看我的孤傲寂寞地舞蹈，消逝的瞬间，冷漠的年华，再也不回，再也不会。

头脑空白，言语混乱。原谅我只是个想写字的孩子。

呵呵，孩子，好象有一段时间都没有用过这样的词语来形容自己。而如今，若是走出这十几岁，便是真的再也没有理由这样称呼自己，称呼我们这一代人了吧。果实总会成熟，而叶，也终有一天会有新的归宿。

真的可以轻松享受的时候，却发现自己的心不甘停滞，所以给自己一个需要更加努力的理由。导师说，如果你们准备考研，就要做好继续深造的准备，等你们出来，这个社会需要的已经不再是研究生。那么如果找到工作，就可以真的甘心情愿地滑过后面的轨迹了么。我们这一代，任何一代人，没有尽头。

还记得这个假期车站里我的孤单。那一天风好大，我只是想让我爱的人们更温暖一点，所以我必须背负自己将要行走的路。

铁轨朝向哪个方向的延伸，才是我要去的地方？一根根枕木所承载的，是腐蚀的记忆还是无限的希冀。铁轨的另一端，无数牵挂，无数惋惜，无数泪滴，与酒醉后真实的失意。

19岁，我想我最大的失，便是那个没有等我的灵魂；而最大的得，也便是他教会我的珍惜。

当我自在地享受在宿舍吃馒头的幸福时，M打来电话，说着这一时期的困惑与难过。想对你说，生命本来就是一种旅程，只是有时，我们会忘记幸福的源泉。说实话，你一直是一个我比较心疼的女孩，曾经倔强地不肯叫我姐姐，一直高傲地抬着头来掩盖自己觉得卑微的那些花朵。MM，无论怎样，那些花是我们曾用心守护的，所以无论别人怎样看不起，也是我们心里最最圣洁最最不能被侵犯的，我们也依旧要去保护她们不受伤害，誓死。

其实我们都是骄傲地从不肯低头的人，只是你说了，我比你理性，我承认，有时候也许。因为我知道，在别人悲伤的时候，我就不可以再悲伤了。

我们不低头，是怕低下头就看到自己可耻的伤悲么，可是如果连自己都不愿意给她们温柔的善良，那么等到有一天我们不得不低头，看到的是枯萎一地的过往时，我们还能抚慰什么？所以，有时候，为了让她们开得更旺盛，为了以后的我们不孤单，请偶尔低头看看，只是偶尔，好么。

发现名次后退了，呵呵，21，OUT了，突然有种想要放弃的想法。

关于这种比赛，找不到意义了。

哈哈,在为丢失的准考证担心了两天,今天尹老师、小白和牟老师都告诉我准考证号挂到学校教务处了，所以我再按奈不住自己，拉着伟伟就跑出来查，其实自己的心里很没底，因为考完觉得阅读和综合做得很垃圾，但是因为现实的一些原因，又是巴不得早些过了，因为我怕自己承受不了考三次四级的打击，我想快点尘埃落定……

突然之间以前关于英语的记忆都涌出来，白老师，马老师，杨老师，所有帮助过我的人，鞭策过我的人，所以顿时开始紧张，伟伟还一劲制造紧张气氛，说，快到网吧了噢~死人~~~~~~~~~

我终于还是鼓起勇气查了，我们俩都吃惊了，他说，以为你考个四百五六也就差不多了，哈哈~~~~~~~~~~~~我说，我都说过了不过则已，过得话肯定要比你高~

只是伤心的是，伟伟的六级没有过，不过终于有机会和他一起复习了，嘿嘿~

我现在终于终于可以放心大胆地去准备考研英语顺带着六级了，为自己祈祷，下一次……

哈哈，昨天晚上一冲动就又报了一个比赛，家乡的白娃娃旅游形象大使评选活动，恩恩，这种勇气是极度可佳的。

据说这个比赛耗时将近一年呢，结果要到２００８年１月才能出来。当然，如果我能走到那一天，那么成绩也将是相当可喜可贺的咯。

嘿嘿，反正报名不麻烦，报上就是了。能走到哪就是哪咯。

ＰＳ：貌似我不怎么白挖　！～

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　  今天和妹妹在一起，她把我从不正常的作息中拉出来。还记得很多很小的时候的事情，因为一个石子，我们相识，并结下很深的友谊；我们偷偷摸摸地跑到地里，她给我摘她们家的草莓吃，那是我吃过的最好吃的草莓，妈妈带我们去吃刨冰，我要柠檬的，她没有吃过，也要了，后来酸得流出眼泪还要说姐姐喝什么我也喝什么……搬家前，我们一起照了合影，一人一张，照片上的我们，肉嘟嘟的脸，稚气可爱，那时候她爸爸说，静静长大后，一定要记得婷婷，我说当然会，可是那时的我们，不知道下一次相见，竟然，相隔十年。

　　转眼间我们就长大了，等到再联系上彼此，我们依然如亲姐妹一般，她没有因为我只比她大六个月就不叫我姐姐，我会把好看的穿不了的衣服分给她穿，会在她生活或者感情方面遇到问题时鼓励她，开导她。现如今，她已经成为一个可爱的白衣小天使，虽然收入微薄，但是她的忙碌，她的充实，她的乐在其中，都让我欣慰，只是在她的短信中偶尔包含的“姐姐，我要累”的字眼中，我会心疼，可我只能说，好妹妹，要坚持，我们终究都要为生活奔波。

　　不得不承认，我们都长大了，正如她今天见我的第一句话“哇，姐姐现在越来越成熟了”一样，我们都在渐渐迈向成熟，那些未知的领域，等待我们的，该是希望了。

　　妹妹关于时尚的品味与观点是让我折服的，只是因为生活方面的限制，有时候我们没有足够的能力去做太多的事，这也正该是知足者常乐的合理原因吧。

　　去年，把龟龟交给她养，今天她告诉我，龟龟很好，长大了好多，以前不吃的龟粮，去我那都吃光了。呵呵，大半年没见可爱的龟龟了呢。

　　今天我教妹妹吃螃蟹，一起洗碗收拾衣橱挑出一些给她的衣服，陪她逛街买裤子，妹妹给我照了很多照片，我突然间会很伤感，如果我们可以天天在一起，一起成长一起喜怒互相帮忙互相陪伴，该有多好。 可是，要走的终究会走。

　　当一路车带走她以后，我楞楞地站在马路一侧，看不清过往的车辆，心里祈祷，安全地将妹妹送回家。直到一多分钟后，眼前的一切景象才渐渐清晰，我知道，当她忙里抽出闲时，我们会再见面的。

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我像一只茧

害怕被遗忘

强迫自己留下可怜的盔甲

抽出华丽的丝

高傲展示自己的姿态

以为轻松

以为成功

只是那抽去的

为何不是记忆

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倘若生有别离的痛苦

死亦有尘世的解脱

年华耗尽时

我所回眸的

那潮湿的街头

散落的贵族的色彩

是否就是我们当初的誓言

一切

何去何求

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繁芜的杂草

流走的时光

一如岁月的墨黛

转过街角

幸福不见

是谁卷走那一地的伤口

谎言

抑或我们幸福的杀手

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虚幻的景象

凌乱肆意

逃不开的字眼

水蛇般地追逐

只待这些绝望时

奉劝自己

一定要想到放弃

因为

拥有终究不见

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终于舍得独自远行

身后的夕阳

古老的住宅

哪怕忘记

也留有我的虔诚

如果记得

请一定

等我回来

今天，我小时候的保姆阿姨来了，是，因为家庭较为特殊的原因，阿姨一直照顾我到四岁。阿姨是个很朴实的农村姑娘，大我16岁，一口乡音。是，正是在她花季的年龄就出来养家糊口，后来因为我家里的变故，她就回去了。

这十六年里这是见她的第三面吧。

第一次是在她走以后第二年吧，妈妈说她要嫁人了，就把我接了过去。那些时光在我的记忆中是美好的，可是不知道为什么好象从来都没有将它们变成文字这样可以记录可以回忆的东西。那是我第一次坐拖拉机，颠簸一路将我的兴奋颠得淋漓尽致，记得那风记得那黄沙。也该是那几天，我第一次骑到老黄牛的背上，抚摩牛角，吓得不敢动，却上了瘾似的还要骑。还是那一次，回来以后浑身的红疙瘩，姥姥姥爷心疼得不得了。

第二次，是在她的宝宝三岁左右的时候吧，宝龙，我的小弟弟，现在已经13岁了，因为农村8岁才能上学，所以今天才可以考初中，据说考了北道第27名，他们县里的第三名，这个小男孩，让我惭愧，记得那时候送给他笔和本子的时候，我也曾是个相当优秀的丫头片子，可是一晃眼……物是人非呢。

姥爷去世的时候打电话没有找到她，所以，第三次就该是今天了。

她看我的眼神里有欣喜与惊奇，说，静静都长这么高了，以前还是牙长的一点点呢，说着用手比画了一下。她和妈妈左边一个右边一个开始讲起我小时候的很多事情，好的糗的。妈妈说，你阿姨结婚那时候，新娘子一个就要把你抱进去，那些人觉得不吉利，怕生女娃就不乐意，你阿姨非要抱，一个新娘子就在炕上把你玩来玩去，呵呵。我说，迷信，这不还是生了个弟弟。阿姨说，其实你该是个男孩，你姥爷带着你妈妈的时候摔了一跤，那时怀着你，把把给摔掉了，摔成女孩了。我大笑，哈哈。

阿姨还说我小的时候胖大胖大的，领到街上人家的孩子都特别瘦。说我小时候腿就特别长，她就觉得这娃能长高。还有说小时候妈妈给我买的漫画，我不认字，就让阿姨给我读，阿姨也不认字，把我着急的不行。

家人休息了，阿姨说，走的时候把你的照片给我给几张吧，我说好，现在就带你去看，你挑。

我翻出了我在家里所有的相册给她看，她看着我刚满月不久的那本，一张张地给我解释哪件衣服是姥姥给我做的，哪个背心是妈妈给我织的，哪双鞋是她给我缝的，我很开心，这些，我之前都不知道呢。后来她挑了一张3岁的一张16岁的还有一张18岁的。我说，我来给你照相吧，然后等你下次来的时候就可以拿回去了，她不好意思地说，我不会照相，我说没事，你只要在那睁着眼笑笑就行了，她说，那，花钱吗？我说不花。她穿上好几年前妈妈给她的外套，不自然的站在我给她指的地方，我照给她看，她说，这么快呀。我说，等妈妈起来让她给我们俩照。我看到阿姨脸上的快乐，可是她的脸，分明已经不像三十多岁的女性，看上去，她比妈妈要老至少十岁的样子，我突然恨自己好没用。不然我可以让所有爱我的人们都幸福快乐轻松的生活。

我出去了一趟，回来看到她有些骄傲有些胆怯的样子，对我说，我练会了你的名字、你妈妈的名字，宝龙的名字还有我的名字。我说真的啊，她说恩，指给我看，我看到纸上的字，是我和妈妈的名字。我告诉她哪里不对应该怎样写，她嘿嘿地笑，我说你的呢？于是看到她认真地在纸上写下了她的名字，有些犹豫，她说，会写这些就可以了。我的心又一次酸了起来。我说，很漂亮。

后来我在洗完头擦头发的时候，阿姨感慨道，跟电影里一样，这么多时间都过去了，静静长这么大了。

是啊，像过电影一样，阿姨就要走了，下一次来，也不知道是什么时候。

今天，我都做了些什么，我用我的冷漠在伤害着想着我的人,一趟山上下来，浑身都疼，可是不想休息,只坐在这里发呆,什么也不想理,谁也不想问,我最真的祈祷被自己诠释成邪恶的诅咒，可是是因为打了电话的第十二秒就开始失落了,我是带着热情却迎来了自认为的冷漠.
每个人都该有自己的习惯和重视的事情不是么？我有什么资格去要求谁为我改变什么呢?什么资格??
我不过只是我自己，不是谁的谁.

是不是你和我一样，会有时候突然间看见幻觉，走进我们所编织的谎言里不肯清醒，我宁愿一切不会清醒，宁愿更多的人说我不够意思我也不要醒．

可是，我们不会幸福，不会有我们所幻想的美好．

我到现在都不明白你说的话，但是我知道，你是真的生气了，不是醉了．

你说你醉的时候会想我，但是，你是在我说了不该说的话以后说醉了，所以，这一次，你骗我了，如果真的醉了，你不会忍心我自己这么晚还怀着失落的心情想哭却遵守着诺言不要哭．

心里知道完全是因为你突然间就不想说话的，可是在你的怪罪后，却丢了自己一样不顾自尊地想要挽回，都说了，如果和你在一起我不会幸福的．你不会把自己所有的想法与经历的过往都告诉我，也不会处处都迁就我让着我不是吗？和你在一起，我只会受了委屈还心甘情愿．

累了怕了，为什么连你也掉进来了？

怎样的路，都得自己走，走着走着就不能再哭了。
带着希望走过一生，又带着遗憾与无奈……
不会早一天，不会晚一天。
当本不料想会发生在自己身上的事情真真切切地发生了，就该坚强面对。
         走吧，抛却牵挂，
                             一路，走好！

今天，不，确切地说是昨天，妈妈带我去修了指甲，因为我是一个爱咬指甲撕指头的女孩，从小就改不了的习惯经常弄得自己满手的血却仍会面对朋友们的关心冷漠的笑，习惯了，以寂寞的姿势。
可是我心里知道，所有所有关心我的亲人与朋友都对我这样的举动很心疼，真的，我会对着被我撕开的口子狠狠地笑，右嘴角微扬，这让我想到一句话，我说我是残忍的妖精，无人反驳。是，可能有人会反驳我可怜的妩媚，但是，没有人反驳我刺心的残忍，我想，没有人。

我们花了一个多小时将十个所谓树脂的透明薄片贴在我原本凸凸的指甲上，挑好喜欢的颜色，画上中意的画，妈妈给我的左手选择的是简单的桔色与三朵白色的话，我给我 右手选择的是粉色的玫瑰，套色的叶子，伸展在透明闪亮的底色上。当然，这样一些动作之间，我们只是旁观者，享受者，或者，受害者。

我在那一刻突然发现，原来自己的手也可以变得那么好看，于是突然感慨，做女孩真好。与生俱来的，我喜欢女孩这个性别，但是骨子里却没有女孩该有的让人娇怜的气质，我是一个会在该撒娇的时候很坚强，却在该硬朗的时候很脆弱的人，是这样的吧，不合时宜。

做完给指甲温柔的手术以后，行动的不方便之处可想而知，我甚至连掏钱的动作都变得扭捏起来，呵呵，完全不是舍不得的缘故。

回到家，开始孤芳自赏地给自己拍了很多照片，我摆出了种种自己满意的姿势，照出来却完全变了形，是有很多任务不是自己可以完成的很完美的。在照到右手时，突然发现无名指的中指节处，突兀地显出一道鲜红，我甩掉上面的液体，看着深深的口字笑道，什么时候跑上去的？都没发现呢……因为身体感觉不到疼痛，所以看到那张右手的照片时，很奇怪自己的心居然会是疼的，这或许只能让我更加相信，无名指，有着距离心脏最近的管路。
我以为修了指甲，自己该会少些上网的时间了，可是我真的放不下记录，而且现在这一切，在前两天我发现已经无法顺利地在传统的纸张上完成，所以我坚持着在凌晨三点种还在用我突然间长长的手指敲着这些话，艰难的。
可是如果有一天我不在了，这些二进制的东西，一些别人看不懂的风言风语，也可以连同我的身体一起与火缠绵着起舞然后藏在我所钟爱的深深深的海底么，不然，又要留给谁作为记忆的负担，或者堆压在多少新生的二进制之后万位呢？

今天看到一篇文章，里面有形容作者不喜欢的老师，说那位年过半百体形健硕的女人，我忽然忽然很害怕，我在想，是不是有一天我也会被某个人用类似这样的话语来形容，事情就是这样，说不定在我将近半百的时候，我那1米78的身高背负的将是现在体重的两倍，那样，用健硕这个词来形容，该是毫不夸张的吧。如果那一天，关于手，关于指甲，我还会多么在乎，还有谁会很在乎呢~？

妈妈给拍的写真，呵呵。

    这该是第二次参加社会上的比赛，是抱着玩一玩的态度在伟伟生日那天报了名，后来就被忘差不多了，直到太多美女闹得我都坐不住的时候，才第二次去了美博的首页。

    看到那么多的美女，也浏览了一些她们的博，确实很出色，在此之前，我都很少走出去看别人的博，只是一味地闭门造车，我用骄傲的姿势对自己说，我只要做好自己就好了，别人怎么样，是他们的选择与自由，我无权干涉。所以有一段时间，我拒绝着任何人对我的靠近，所以我的流量一直都没法像那些经常串门的朋友们一样飞速上涨。因为他们的出色，我开始想要退缩，是的，还没有比就要退缩，真的是一种很懦弱的表现。

    可是我想到每次参加比赛前，妈妈都会说，比赛的输赢本来就 无所谓，不要放弃任何一次可以锻炼自己和表现自己的机会。既然机会来了，我还在犹豫什么，逃避什么？如果说第一次登上舞台，看着耀眼的灯光很紧张，那么电脑后的自己，又有什么好紧张的？

    我想，即使这次比赛无法脱颖而出，至少也可以是作为我督促自己来更用心地做好这个博的一个动力，何乐而不为呢~？

    于是开始到处逛，试图留下自己的一点痕迹，好让更多的人发现我，发现这个曾经出现了也只是默默无声的我。可是要挑战自己，真的是一件比较难的事情，想来上网已经有七、八年的网龄了，可是一直都学不会疯狂的灌水之类的举动，学会的只是潜水，呵呵，很讽刺呢。

而且不知道为什么，我一直都认为，比赛是自己的事情，不应该让朋友为自己付出太多的时间和金钱去拉票去投票，我只要自己努力，最后和他们分享我成功的喜悦就好，所以，连同学校的好几次比赛，我都不愿意告诉他们我参加或者想让他们为我投票什么的这次比赛，也只是少得可怜的几个人知道，或许这跟勇气有关么~？

不管怎么说吧，任何一次比赛都应该是充满信心而且要认真面对的，这一点我是不会忘的。这个假期，我也会更尽力地完善自己发现生活与写作方面的能力。

作为一次蜕变，我祝福所有参加这次美女博客评选活动的美女们，加油~

今天突然发现一个奇怪的问题,为什么添加的好友都显示不出来了呢,统计里也没有,好友显示与管理里面都找不到了.

新加一遍还是没反映,怎么回事呢~?

关于梦

手里握着最淳朴的幸福,拥有大把的美好时光时,我却不知所措。
开始不顾一切的过他们所谓的有时差的生活，白天黑夜，有什么区别呢，吃饱了睡醒了，开心就好了。
可是。
可是我开心么……
心里总有点什么放不下的感觉，空空地悬在摸不透的无底洞，挣扎着想要解救，洞的出口，依然漆黑。
很久很久以前学会了凉薄这个词，刺痛的感觉。可是我一直拒绝着以任何形式演义这个词，我怕一开始用，我就会忍不住，忍不住地，一直疼。
这种安乐猪的生活，距离分岔口，还有多久的倒计时？我的选择，又将是哪个方向。
就是这种喜欢对未来提问的我，幻想着种种可能发生的事情，现实中得不到的，便在梦里继续，然后在久远或者不远的将来，体会现实中梦的版本，熟悉又有不同，刚开始会诧异，说，这里我梦到过唉，渐渐，我已经不将这些当作什么特殊。这么想来，天天都会做各异的梦又是上天给我的多么大的恩赐，那些睡中无梦的人儿，又失去了一个多么宝贵的世界。
可是为什么有时，说服自己要清醒呢？比如现在。


关于死

大一的时候，MU说，她出事了，和我最好的朋友，就跟你和景一样，可以一起去死的朋友。我突然就不确定了，我们的确是最好的朋友，在一起的时候，一起哭一起笑一起淋雨一起唱歌一起看星星一起彪车一起分享一起承受，可是，如果死，也可以一起的吗？
一次，我说，如果你敢不管我，卸你丫的。她说，那你卸个试试。心就突然凉了一半，本来开心的我们，怎么可以说出这样的话来伤害对方，后来提起，景说，我当时说完那话也吓了一跳，就楞在电脑前什么都不做了。对不起，我不是故意的。
我从来都是一个任性的人，所以听完MU的话的那天晚上，我问景，你会和我一起死吗？真的是一个好幼稚的问题，可是她说，如果需要的话，我会证明给你看。我说不需要了，真的。
其实有时，我需要的真是一种结果么？又或许只是一句话，一句承诺，无论真假，也会安心了。

妈妈说，我可以用生命换取家里的任何一个人的幸福，可是我不能保证你们之中谁会这样对我。我对于这种想法，有些自责，笑着说，我也会。
其实，真的也会。

关于爱

很小很小的时候就学会了爱这个字，姥姥给我买各样的头花，都会问我，这个你爱不爱？印象深的是一对穿着两个橘黄与透明色相间的塑料球，晶莹的。我说，爱，所以至少在小学二年级那时，我便学会了爱这个字。后来戴到学校，那个会做尽一切搞怪动作哄我开心，会为了我拿着砍刀跟别人打架，会初二时叫了一帮人却结结巴巴的对我说，做我女朋友吧，让我保护你，而遭遇我一顿拳头的人说真的很漂亮。
那时觉得，自己爱的，别人也会欣赏呢。
可是那个人，5年前再见面，一口流氓哨，脸上有说不出的沧桑，见了我只是说，不早了，回家吧。不确定的眼神。什么时候开始这样冷漠？原来在我初三的时候，他就成了某个帮派的老大，现在的他，又在哪里？

到现在还记得那篇作文被老师公之于众时我的心情与WWT那种维护我的口气，所以也许在别人眼里不是的，可是我知道，从小我就拥有很多的爱，只是上天用另一种方式给了我更多的爱。
老蔺说，生活会给每个人出一份不同的考卷，只是你的这份稍难了些，但是老师相信你会把它做的很完美。皇后说，其实，从表面根本看不出你生活的残缺，有很多人喜欢你，你要比同样境地的人幸福。我说，我知道啊，而且我一直这样认为。
无论是从小学的全票还是初中的零票，对我来说，真的无法影响什么，小学的我，有骄傲么，初中以后的我，有自卑么？那这些对我又有什么意义，造成那53票的人们，现在记得我又想找到我的有几个？那些提了名又不肯投票的人里，不照样有现在关系这么好，这么关心我的人么？所以，足够了。
所有爱着我的人，包容着我的任性，我的无理取闹，我的蛮横，以及我的暴力。

我爱你们。


关于幸福

伟伟说，其实一直没有告诉你，如果你让我去死，我就真的会去死的，因为我真的很喜欢你。
该是假话吧，没有谁真的愿意会用生命去爱一个没有血缘关系的人的，至少我长这么大为止，除了妈妈，没有遇到第二个肯用生命去爱我的人，毕竟，我们在这世上，还有责任。
可是我在心里说，我相信。因为师傅说，他给你的爱太简单。是的，这种爱，足够简单。
因为有了他的感性他的理智他的责任他的呵护与他给我的简单的幸福，我就真的不应该再回头看那错过的风景了吧。遇到一个说“我相信只要我用心和努力去给你幸福，你应该会幸福的吧”的人，我还有什么理由再伤害他，连景都说，现在你不用羡慕别人了，因为你真的幸福了。
所以我真的该乖乖的抱着自己的幸福，不放手了。

　　我在问自己，去年的这个时候我在做些什么，快乐吗？可是我找不到任何可以追忆的线索。

　　或许我应该更加冷静。

　　一月，有新年的气息，有人们不住的祝福，有魔羯与水瓶的交替，也有我亲亲爱的妈妈的生日，是她给了我鲜活的生命，这样一个注定要存在我一生记忆的人，我们是母女，更是朋友，正因为有了她，我的生命才完整。

　　这个城市的一月，没有雨雪，更没有雪地里的嬉闹。还记得高一的一月，临近放假的喜悦，二中的操场，印入眼的是纯洁的雪白以及运动的男孩和那舞动出完美姿势的足球，旋转的自然。一位学长说，你有没有发现，雪地里的你很美，比平时还要美。我笑笑，我知道，那时的欣赏，单纯的没有瑕痕。只是那位学长，我至今都不知道姓名却有模糊形象的人儿，现在在哪？又过得怎么样呢？

　　高二的一月，班里开过一次生日会，为一月的人们过生日，婧是２０号的生日，那时候，我们还是多么多么好的朋友，让人羡慕，差不多的身高，有一样的爱好与特长，走在每个课外活动，课间的一声ＰＳ，便会使６个雀跃的女孩聚集在一起，那种骄傲与幸福的神情，我至今都记得。那次生日会，作为婧的搭档，我们一起唱了《雪人》。在她有一次给我介绍新表的时候从她的身上看到了丽的影子，我说，你不会那样对我的对不对，她说当然了，我和她不一样的。可是我们终于还是散落，五·四那一曲BYEBYEBYE或许唱定了我们友谊的终结，对于这样的结果，我还能说些什么呢？

　　０６年的一月，我信心满满地对好朋友说，０６年，好好干。于是好好干，投入我的大二，用青春的喜好换取有些人眼中的光彩，代价轻重，我不得而知。我们总是在很努力地调出一时间自己欣赏的颜色，在属于自己的画布上信手或者认真地涂抹，直到下一笔要抹时才会发现究竟前一笔的位置与形状有没有画对，所以有时候“顺其自然”这个词其实挺好。

　　这个一月，又一次地体验了临放假前仿佛打仗的生活，考监测前，记事后数得清的一次发烧，发生在新年的第三天。尽管我一直对校医院里的工作人远保持中立的态度，但因为是特殊的时候，还是决定对自己好一点，于是去那里，“我兴奋地看着针尖与皮肤下的血管亲密纠缠，鲜红的血液开始旋出，而后回到自己的管道，如时光倒流般暧昧。仰头望，整瓶的液体混杂着争先恐后的旗袍，空间被谈乱地占领，我感受着体内混合液的流动，左手尖的冰凉，无限延伸。”看到了，我在那里一边激动地用手机编辑着那些字，一边用敬佩的口气对舍友说，没有谁会像咱们强了吧，临到考试的时候还在吊水。我们勉强地笑。考试结束了，一学期也即将接近尾声，可是我奇怪为什么我发烧好后的后遗症到现在都没有结束？

　　这个一月，结束了环境的第二次实习，就快要见到我爱的家人，一起分享。伟伟说，过年其实挺没有意思的，我说，那是因为你没有过失去的经历，其实和家人在一起就是很幸福的事情，一起聊天一起看电视一起吵嘴……大叔曾说过，最简单的快乐来自最单纯的生活，何尝不是呢？

　　依然是这个一月，在魔羯即将结束的第五天，超自然的事情居然发生在我身上，无法解释，于是我装作很镇静，我宁愿相信是上天对我的又一次捉弄，忘了好了。

　　还是这样的一月，我第一次深刻接触了关于生存这样的话题，如此之近的距离，要我觉得曾经日子里的快乐已经离我好远好远，而我们要思索的，似乎已经不再是什么东西好吃，什么东西好看这种形式的安乐，也不再是我的真爱在哪里这样不稳定的情感，要思索的，是作为一个应届毕业生，如果单靠自己，我们的立足之地在哪里？是的，林在离开家的第18天后回来了，我知道，他所需要的，只是休息。

    一月，迎来了一些，现在要走了。

凌晨许下愿,能够赐给我一个具有悲剧色彩的梦,安心地睡下,却安然的一觉天亮。我确定我梦到了些什么，却怎么也想不起来。

中午睡的好累，死活挣扎不起来。两个小时后，清楚地记得梦里的我，是个幽魂，我偷偷跑回家，姥姥姥爷妈妈都在一个屋子看电视，那个屋有太多记忆。我躲在小房子看他们，妈妈听见动静跑过来，我快藏快藏，藏到桌子下，却露着脚，好奇怪妈妈看得见我，挠着我的脚趾头说，藏也不藏好，小心让姥姥姥爷看到吓到他们。我知道，那是一双婴儿的脚，是的，婴儿的脚。

无论我怎么挣扎，都无法看清他们的面孔，后来后来，我就醒了，梦里所有人都不悲伤，多好。

花了一小时将手机上想要珍藏的短信都敲到电脑里，然后全部删除，近二百条短信一次清除的感觉真好，很久没有有过这样的解脱，我总是一个宁可拖着流血的双脚行走也不愿丢掉记忆的人。

无法存活。

新年了，告诉自己，要快乐。